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孕妇可以吃酸辣粉(孕妇可以吃酸辣粉吗晚期)

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今天吃饭的时候,肉丝里竟然吃出一根头发,我大怒,拍桌子叫道:“服务员,这怎么回事?”老婆一巴掌扇过来:“咋呼啥,自家里吃饭,装个什么大爷。”高中三年一直喜欢女同桌,她也暗恋我。今年都二十多了还没结婚,老妈安排了一次相亲,去一看居然是她。于是脑子一热就问: “谈吗?”“谈。”“订婚么?”“订。”四句七字,相亲宴变成了订婚宴。这样的狗,回去以后肯定是主人吃啥它吃...

今天吃饭的时候,肉丝里竟然吃出一根头发,我大怒,拍桌子叫道:“服务员,这怎么回事?”老婆一巴掌扇过来:“咋呼啥,自家里吃饭,装个什么大爷。”

高中三年一直喜欢女同桌,她也暗恋我。今年都二十多了还没结婚,老妈安排了一次相亲,去一看居然是她。于是脑子一热就问: “谈吗?”“谈。”“订婚么?”“订。”四句七字,相亲宴变成了订婚宴。这样的狗,回去以后肯定是主人吃啥它吃啥

一个人在外面工作,因为怕寂寞养了条狗狗,可后来房东告诉我,每天我出门后狗狗就一直坐门口等,我就想着它是不是太孤独了一咬牙又买了一只,于是现在是俩狗每天坐门口一起等我。

有种疼叫看着都疼

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今天上课心情不好,看着窗外的风景,突然老师点我起来,怒着问我看什么,我也怒了,从兜里掏出烟叼着,说:朕的江山。

很清新的妹子

媳妇刚出门,儿子突然把作业摔在我面前:“给小爷我做了它,快点。”这小子莫非疯了,我勃然大怒,伸出巴掌,等等,“你给我个理由。”我严肃的说道。儿子一声冷笑,缓缓说道:“昨晚,我亲眼看见你去酒吧了。”

这也没谁了,谁能做到?

二货青年决定向女神表白,鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我...我想...对...对你说,好好学习。”女神噗嗤一笑,说:“我懂你的意思。”

手抓饼?是手抓煎饼

我有闺蜜特女汉子,我打算将其培养成淑女,特指引道:“淑女就是把说我的地方说成人家。”闺蜜斜了我一眼说:“人家去你奶奶的腿。”

你说的都是我的缺点啊

上次去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共七十六元。

好阳光的妹子

一男生,在女生宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女生推开窗子怒喝:你丫这是要办红事还是白事啊?男生憨憨一笑,那得看你的意见了。

好尴尬啊

今天听到我小侄女在唱歌,小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。这:......

好像很有道理的样子

一女总是嫌老公没本事,吵架对老公说:家里的一切都是结婚的时候我带过来的,电视、空调、洗衣机......你说你有什么?她老公看了一眼孩子说:你敢说孩子也是你从家带过来的??

希望一切都好

1、洗完澡,发了一张素颜照给男朋友,老公那事就是快,豆浆没磨几下就滑出来了,好讨厌。还好看了〖葛文福的男人路〗 (可以百度查 看)如今能做一小时左右啦。男朋友收到照片啧啧赞叹:亲爱的,你真好看,如果化化妆,打扮打扮的话……男朋友突然停住不说话,我一脸遐想,问他:打扮打扮会怎样?男朋友:打扮打扮就能和我相配啦。我:......

2、我初中喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼。结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。结果她不但不感动还到处和别人说我傻,不知道疼。

3、都说吃酸的是儿子,吃辣的女儿,可我老婆怀孕以后非常喜欢吃酸辣粉。

4、一个男生每天约我一起吃饭给我买零食, 送咖啡,我问他为什么?他说:我敬你是条汉子,想跟你结拜为兄弟。

5、一年前的今天,我买了十二朵玫瑰,送给女友,半年后,她成了我的妻,今天,我下班回家,买了六元钱的菜花,妻要做个菜花炒肉,这就是生活。

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